退院166日目（退職の決意）

退職の決意

あまりである。仕事があまりにもキツすぎる。体力的にも精神的にも、異常。ブラックの極み。休みの日にも畳み掛けるようなメール（悪意あり）。夜も夢でうなされ、大汗をかいて目覚める。静寂とかけ離れたうるさ過ぎるオフィス。左目の痙攣がとまらない。仕事の無茶ぶり。明日は朝から人として扱われず、悪態をつかれる警報。ってか普通なら避難勧告どころではなく避難指示…なレベル。病み上がりによくふったな、この仕事。そんなこんなで、心の中でひっそりと辞めることを決意した。

結核の再発

とりあえず、よく食べよく寝て万全を期すけどストレスによる免疫力の低下は避けられない。こんな仕事のためにあんな隔離生活になるのはもうゴメンである。2年以内が一番再発率高いんですよ。会社は知らんやろうけど。ちゃんとした会社にお勤めやったらそもそもこんな病気になったりしないんだろうな。夢追った私が悪いですね。

隔離されてみて

少し離れて気がつく、会社の異常さ。病気になるまでは会社の一員としてやるべき事をきちんと早く丁寧にこなさねば、役に立たねば、必要とされねば、もっと上を目指さねばとがむしゃらに突き進んでいましたが…。よくみたらただの駒ー笑 断りづらそうな性格利用されただけー笑 手を抜いてる人をみてイラついてたけど、その人達がよっぽど賢かったとかいう情けない結論。病気になるまで5年も気がつかなかった。

嫌いな自分

左目の痙攣も止まらんし、刻み込まれた眉間のシワも、下がりまくってる口角も、お腹から湧き出る悪い言葉も全て醜すぎる。自己嫌悪。でも止められない。入院、療養していた時の穏やかで優しい気持ちはもう忘れた。早くマシな自分になりたい。

ネガティヴはうつる

ネガティヴな出来事はうつる気がする。だからこそ家に持ち帰りたくないし、彼との間にも持ち込みたくない。でも疲れがピークだともう止められない…当たってしまったりしてoh no...

退職いつ言うか問題

彼の仕事が落ち着いて、式場などもろもろ目処がついたら寿でやめよう…。それまで我慢できれば。…無理かなぁ。今日にでも言い出しそうだったけど。その前に彼の親御さんに会うという一大事が…乗り越えられるかな。これ以上ストレスはやめて…とりあえず明日生き延びられますように。

退院149日目（薬終了記念日★）

半年の服用が終了

熊本地震から半年というニュースが流れた今日、結核と診断されてから半年飲み続けた薬が終わりました。長かった！解放！まさに解き放たれた気持ち。結局のところ1日も欠かすことなく飲み終えました。バンザイ！そして、こんな時間まで仕事をして帰っている途中です。ギリ今日中に帰れるか…しかし仕事が容赦ない…笑 

アルコール解禁

薬との飲み合わせNGで控えていたアルコールが解禁されました！（実はこれは1回飲んじゃったけど 笑）あまり飲む方ではないけど、これからはちょいちょい飲みつつ、身体第一で暮らしたいです。そのほかにも青魚やチーズなども解禁！今更の秋刀魚を食べるか迷い中。栄養ドリンクもオッケーになったからこれからはバリバリ働けるぜぃ★…いいのか？！笑

仕事について

そんなお仕事ですが、びっくりする程多忙を極めています。容赦なさすぎ。特別扱いされないのは嬉しかったけど、ここまで働かすのもどうなの？と…笑 体調第一で沢山食べて頑張る！初めての仕事もいくつかあるけど、みんなに「大変なやつ振られたね…」的なことを言われる。非常にしんぱーい…。しかしそんな仕事も…できなくなるかと思うと名残惜しくなるもので。

プロポーズされました

少し前に彼と旅行に行った際にプロポーズされました。やっぱり嬉しかったです。（←やっぱりて 笑）ご家族の反対があったにも関わらず決めてくれた事、この人について行きたいと思いました。正直なところ、困難が待ち受けている事は確実なのでもしプロポーズされたとしたら嬉しいのかな？っと心配してたのですが…笑 杞憂 笑 そんなこんなで彼の仕事の都合で来年仕事を辞める可能性が浮上。仕事は好きなので辞めたくないと交渉中。でも、遠距離もやだなー

来週は通院

来週は久々に通院。これも、仕事がなんとかなればですが 笑 CTもとるみたい。健康で完全復活できますように！

退院117日目

退院して100日超

気がつけばこんなに経ってしまいました。通院等で休む事もありますが、基本的に以前と同様の生活です。ほぼ回復。

結婚を反対される女性

突然ですが、上記のような女性、世の中にはあまり多くないみたいですね。（反対される男性は聞いた事がありますが。）これ私の事です。困り果ててるので参考にしようと本屋さんで検索しても対策本が見当たらない。どうしたらいいのでしょう。彼は自分の気持ちを通してくれそうですが、果たしてそれでいいのか。親に対して罪悪感を持ち続けてこれから生きていくなんてあまりにも可哀相。私が身を引けばいいだけの話になってきている気もします。色んな意味で辛い。

いざ、結婚

となった時に、まず式はどうするのか⁇押し切って結婚するパターンは式すら挙げられないのか。万が一式をした場合には参列してもらえず、複雑な気持ちを味わうのだろうか。これから一緒に生活するだけで充分幸せだろう！と思われるかもしれないけれど、普通の結婚式でドレスを着る事さえ許されないのは…悲しかったり。これは私の我儘なのかな。

将来の話

彼の口から将来の話が出る度に情緒が不安定で崩壊してしまいそうになる。私が大袈裟に捉えすぎなのか？また時間が経つにつれ状況が変化し、前ならよかったのに今はダメ。のような事が起きる。例えば、結核罹患だからダメ、とか。なる前に話しとけばセーフだったのかも。どんどん私のダメな部分を突きつけられて何度もう無理と思ったか。どこかで線引すべきかもしれない。どうしたらいいのか訳がわからなくてややパニック。 模索しているうちにゴールが見えますように。

通院5日目

病院はしご

今日は有給をとって久々の通院。せっかくのお休みなので休みにしかできない病院のはしごをしました。慌ただしい1日…

耳鼻咽喉科へ

結核なのになぜ耳鼻咽喉科なのか。生まれてはじめて膿栓という扁桃腺の凹みに白血球の死骸等がたまる現象に見舞われたからです。（薬服用中というタイミングなので薬のせいかな？因果関係不明。）人体には無害だそうですが…喉にずーっと異物感があるし、なんといっても、膿栓のにおいがしゅごい… 人と接する仕事なのでなんとしてもとって頂きたい…

とってもらえませんでした

くしゃい膿栓を取ってください！と言いづらかったので「喉がイガイガして、異物感があるのですが…」（←事実です）といったら「カメラで見てみましょう」という事になり、なぜか鼻にガーゼを詰めて麻酔をされ鼻から見るのか？と思いながらも言われるがままにしてたら、鼻経由喉行きのカメラをぐんぐん突っ込まれビデオ撮られました…。半ばで、えっ、これ要る？！と思っていたら

先生「喉綺麗ですね」

私「…（でしょうね！！！）」

カメラ終わった後、先生にもう少し喉の手前に異物感あるんですけど…といったら。

先生「あー扁桃腺のことかな？、どれどれ。あーこれは膿栓ですね、無害なものですので気にしないで下さい。」

私「とってもらえないのでしょうか」

先生「人体に影響するものではないので、そのままで大丈夫ですよ」

私「とってもらえないのでしょうか」（2回目）

先生「小さいので取れないです。うがいして下さい。」

終了

なんの解決もしないまま、無駄に2500円払って帰ってきました。

膿栓をとってもらうには

恥ずかしいですが事前にとってくれるか病院に確認の電話をした方がよいかと思われます。本当に取ってくれない病院あります。違和感あるのに…びっくり！

結核の通院

今日もレントゲン、喀痰、血液検査。過去の結果は特に異常なし。お薬もあと1ヶ月。今のところ飲み忘れず5ヶ月です！我ながらよくやってる 笑 残り1ヶ月も気を抜かずに頑張ります！

ブログ1周年

1年経過

ただのOLの日々を綴るはずが、結核闘病記になってしまいました。突然の発症。色んな意味で人生変わりました。ただ、病気の事を見に来てくださる方が多くいらっしゃるので、結核の事を変わらず発信し続けたいです。拙い文を読んで下さってありがとうございます。

彼との事

結婚話が難航して、えらい事になっていたので何度も何度もぶつかりました。こんなにぶつかった事は過去にないです。（そして二人の関係が原因ではなく、原因はいつも外部から）ぶつかってもうダメだと正直思った事もありましたが、彼の強い意志と行動が関係を救ってくれました。簡単にはいかないことばかりですが、彼について行きたいと思っています。

31歳の抱負（仮）

Pay forward. にします。出来ていないことが多すぎるので…！あとは夢リストを実行する事。通訳案内士の試験が迫っていますが、正直それどころじゃありませんでした。プライベートが荒れすぎ…。pay forward で心地よい日々を。

通院4回目

病院の待ち時間

今日は会社をお休みして4度目の通院。待ち時間が果てしなく長く2時間もかかった。いつも通りレントゲン、喀痰、血液検査、診察。最近の体調は疲れやすい事を除いては元気な頃とほぼ同じ。その代わり疲れやすいので10時か11時には就寝です。諸々検査結果は特に異常なし。

会社復帰と仕事内容

結核闘病後の業務内容は軽くなるのかな？と思いきや、通常通りでした。むしろやりたかった仕事の割合が増えた感じ。特別扱いされないのがある意味嬉しかったです。これから仕事バリバリ頑張る。

Dr.の彼との事

悲しいけれど、もう私の方の気持ちの限界が近づいています。1ヶ月近く会わなくてもほとんど寂しいと思わなかったこと、むしろ会ってから以降のストレスが並々ならないこと、彼といるときの「私」が嫌いすぎて辛いこと（彼に対して以前の様に優しい気持ちを持てないこと）、これ以上彼の親御さんの反対に耐えられないこと、全ての考えがネガティブで被害妄想になってしまうこと…

どうしたらよかったんだろう。あんなに気が合って愛しくて心から尊敬できたのに。拗れた原因になったものを受け入れるのには時間がかかりそうです。もう、疲れ果ててしまった。もう、色々遅すぎる。

明日からまた仕事。切り替えて乗り越えるしかない。あと1週間で31歳。叫んでも届かないこの気持ちをどこに持って行ったらいいんだろう。

退院70日目

職場復帰1週間

約1週間働いた。正直体力が果てしなく落ちているため何をしても疲れる。10時にはもう眠い。仕事はあっという間に慣れた。元の世界にタイムスリップした感じ。…一部の書類を除いては…

残された書類

タイムカプセルのように取り残された先方に送るべき8通の書類。誰にも気が付かれず完全に放置されていた。（メールで上司には伝えたのだけど…）感染症はこれだから…診断されたら速攻隔離だからどうしようもない。メールで伝えても伝わらないならやりようがない…明日はお詫び状をたくさん書かなきゃ。

食事問題

会社には社員食堂があるんだけど、そこのご飯がなかなか油が多かったり、食べられないものだったりで悩ましい。お弁当がいいんだろうけど、早起きだけでもキツイので…困ったなぁ。

丸くなった性格

3ヶ月会社を休んで、周りの人から性格や言葉遣いが柔らかくなったと言われた。確かに、うちの会社は男女関わらずバリバリ働かねばならないし、いつも神経張り詰めてるし、怒るし、イライラするし…それから解放されて丸くなったのは間違いないと自分でも感じる。しかし…

早くも元通りに戻りつつある。そこにイライラする状況がある限り、仕方ないのかな。せっかく丸くなって良くなった所はできるだけキープしたいものです。

Dr.の彼とのこと

1ヶ月ほどあっておらず。どうしたらいいのかわからず…。自分で決断が出せる、そんな31歳になりたいと思います。早くも来年の目標かな！